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那个三月初春的街有一个颓废的女子，披散着长发、苍白着容颜，眼神迷离的穿行在车流中。她是那般无力，每次都试着让自己在某个车轮下沦陷，直到路有了尽头。她看见街边一株小草，经历过一整个冬天的严寒，依旧在石灰的缝隙中随风摇曳。她哭了！不再咆哮、不再怒吼，只是轻轻的在那株小草的面前默默的流着眼泪。然后用模糊的目光看那有点发涩的水，滋润着小草。这或者是一个弱者对一个强者的礼貌吧，她轻轻的用手指抚摸着那片小小的叶子。路人的眼光已经被淡漠，或许人言可畏这个词对一个已经放弃自我的人是无谓的。那个女子经历过那个冬季后，她的一辈子的冬天都是灰色的。回忆因那个女子的转身而停顿，因为那个女子有着和我一样的面孔，和我一样有着此时此刻冰冷的眼神……
　

　三月的街边那个女子开始喜欢鲜艳的颜色。她想妖娆、想用放纵证明自己存在的重要。于是，三月的街开出了一朵叶片猩红的玫瑰。那朵玫瑰对自己说：这次，我要为自己活。
　　初春的风里她笑了，不是由衷的。她张扬着美丽与青春，没人看见过她的真心，她总是在即将被撕去面具的一刻离开。因为她知道，她太脆弱经不起真诚。于是，她陪同着那颗不完整的心孤单着，清高着。
　

三月的街，我想起了那个女子。眼泪泛滥成毒，无法让我再伪装轻薄。站在三月夜晚的街头，我看见霓虹把我染成各种颜色。这或许就是人生，不可能一直都演绎幸福和浪漫。人都说没有经历过背叛的爱情不能天长地久，不经历过伤痛的人不会成熟。可是，如果让我可以去选择，我真的希望这个世界—我没来过……
　

在此种情况下，我知道了我所潜伏的另一特色：当我在焦躁急切时，我便舍弃所有，遗忘所有。于是，一切又都寻归而来，入我的生命本色。呵，也许这也是我的无奈之无奈了。可是却无由地昭示着一种生命的本质与灵魂的可贵，那是你为我理清得明白彻悟中得来的。
不想你是如此细致地读着我所有的文字，剖析着我文字所形成的自由意识，那么精辟地解说着我文字里的灵魂与特色，彰显一抹唯美而浪漫的色彩。我从来就不知自己的文字与思想可以美的，可以脱离现实的苍白与意志的束缚。很是惊讶于你对我文字里灵魂的通透解读。应该说，连我自己都没有意识到此种境地，而你这么明明白白的为我指明，牵引。
　

在收到你这封信之前，我便有了一种很是奇特的想法：我会在无形中将自己的思维绕到哲思的天地里，再漫曳情丝于灵魂的世界中。那是些行走在行人匆匆的路上散漫无由的思想。只是，我知道我永不可去强迫自己做任何，不然，我也就永远做不好。我只能如此的顺着思想，顺着意识，依着自然之状无由无形的迈进。

一直都不想让生命直截了当地展示在理性的明智中，因为那样会让我彻底的惶惑。世上太明了的情与事总是让人心碎的。而人的感性也不是理性可以控制的了，更别论那自由的意识了。所以仅管你为我深刻地指出了一条清晰明了的思维之路途，然我依然选择就这样自由无羁，散漫无拘。因为哲思的明辨是需要理性特别坚韧的人来主导，尤其是逻辑性特别强亮，而我是弄不懂现实与梦之间的距离的。因为生命本身就将现实与梦境给模糊了。
　