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那个三月初春的街有一个颓废的女子,披散着长发、苍白着容颜,眼神迷离的穿行在车流中。她是那般无力,每次都试着让自己在某个车轮下沦陷,直到路有了尽头。她看见街边一株小草,经历过一整个冬天的严寒,依旧在石灰的缝隙中随风摇曳。她哭了!不再咆哮、不再怒吼,只是轻轻的在那株小草的面前默默的流着眼泪。然后用模糊的目光看那有点发涩的水,滋润着小草。这或者是一个弱者对一个强者的礼貌吧,她轻轻的用手指抚摸着那片小小的叶子。路人的眼光已经被淡漠,或许人言可畏这个词对一个已经放弃自我的人是无谓的。那个女子经历过那个冬季后,她的一辈子的冬天都是灰色的。回忆因那个女子的转身而停顿,因为那个女子有着和我一样的面孔,和我一样有着此时此刻冰冷的眼神……
 

 三月的街边那个女子开始喜欢鲜艳的颜色。她想妖娆、想用放纵证明自己存在的重要。于是,三月的街开出了一朵叶片猩红的玫瑰。那朵玫瑰对自己说:这次,我要为自己活。
  初春的风里她笑了,不是由衷的。她张扬着美丽与青春,没人看见过她的真心,她总是在即将被撕去面具的一刻离开。因为她知道,她太脆弱经不起真诚。于是,她陪同着那颗不完整的心孤单着,清高着。

 

三月的街,我想起了那个女子。眼泪泛滥成毒,无法让我再伪装轻薄。站在三月夜晚的街头,我看见霓虹把我染成各种颜色。这或许就是人生,不可能一直都演绎幸福和浪漫。人都说没有经历过背叛的爱情不能天长地久,不经历过伤痛的人不会成熟。可是,如果让我可以去选择,我真的希望这个世界—我没来过……
 
 
 在此种情况下,我知道了我所潜伏的另一特色:当我在焦躁急切时,我便舍弃所有,遗忘所有。于是,一切又都寻归而来,入我的生命本色。呵,也许这也是我的无奈之无奈了。可是却无由地昭示着一种生命的本质与灵魂的可贵,那是你为我理清得明白彻悟中得来的。
    不想你是如此细致地读着我所有的文字,剖析着我文字所形成的自由意识,那么精辟地解说着我文字里的灵魂与特色,彰显一抹唯美而浪漫的色彩。我从来就不知自己的文字与思想可以美的,可以脱离现实的苍白与意志的束缚。很是惊讶于你对我文字里灵魂的通透解读。应该说,连我自己都没有意识到此种境地,而你这么明明白白的为我指明,牵引。

 
在收到你这封信之前,我便有了一种很是奇特的想法:我会在无形中将自己的思维绕到哲思的天地里,再漫曳情丝于灵魂的世界中。那是些行走在行人匆匆的路上散漫无由的思想。只是,我知道我永不可去强迫自己做任何,不然,我也就永远做不好。我只能如此的顺着思想,顺着意识,依着自然之状无由无形的迈进。

一直都不想让生命直截了当地展示在理性的明智中,因为那样会让我彻底的惶惑。世上太明了的情与事总是让人心碎的。而人的感性也不是理性可以控制的了,更别论那自由的意识了。所以仅管你为我深刻地指出了一条清晰明了的思维之路途,然我依然选择就这样自由无羁,散漫无拘。因为哲思的明辨是需要理性特别坚韧的人来主导,尤其是逻辑性特别强亮,而我是弄不懂现实与梦之间的距离的。因为生命本身就将现实与梦境给模糊了。
 

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